Hace unos momentos vi un vídeo, de esos que no me gusta ver. El titulo: "Manual para ser feliz". Sinceramente pensé que era un vídeo positivista, que pretende saber los secretos de la vida; pero en realidad es un buen vídeo, con muy muy buenos consejos. Y de ahí saque este: hacer una lista de agradecimientos. Así que sin mas preámbulo:
Gracias padre, por que me mostraste que ser un gran padre, no significa darme todo lo que quiero; significa darme un ejemplo de vida.
Gracias madre, por que a pesar de todas nuestras diferencias, me amas por quien soy, y tienes fe en mi.
Gracias hermana mía, por que has sido una buena compañera de infancia, y en mi etapa adulta, aunque no lo sepas, eres un refugio de toda la porquería que aveces me arroja la vida.
Gracias a Caroh, mi caro favorita. Por que me ha mostrado lo que una persona que me ama como amiga, es capaz de soportar, solo por el hecho de quererme y ser mi amiga.
Gracias Steff, por que a pesar de todo, siempre has estado ahí para mi, y por tenerme en llamadas gratuitas, tu sabes lo mucho que ha servido eso.
Gracias Lily, por formar una parte de mi vida tan grande, en tan poco tiempo; gracias por que sé que siempre estarás a mi lado, pase lo que pase.
Gracias Barbarita, por ser mi fb-novia, y por soportar TOOOODAS mis cantaletas, por tenerme la confianza de contar conmigo, y por esa sonrisa priceless al enterarte que no me iría.
Gracias Fedra, por que me mostraste lo mucho que se puede valorar a alguien, y por correr a abrazarme el día en que regrese a la escuela, no tienes idea de lo mucho que significó eso para mi.
Gracias Perla, por ser mi compañera de parranda, mi amiga incondicional, y una de las personas mas alivianadas que conozco.
Gracias pastora Yolanda, por que a pesar de ser quien soy, y como soy, recuerdo muy agradecido que usted hablara como mi madre, para defender a alguien que después la lastimaría así.
Gracias tia Claudia, por que en verdad erres una magnifica tía, y me has ayudado en tantas y tantas ocasiones.
Gracias hermana Gema, por haberme adoptado como tu hermano mayor, alguien que me elige como familia, merece todo mi cariño, aunque no hablemos mucho últimamente.
Gracias a aquella persona que una vez tomó todo lo que yo sentía, y lo dejo ir sin mas ni mas, me enseñaste que lo que siento es muy importante, y no debo de andarlo ofreciendo a cualquiera.
Gracias Christian, por que a pesar de todo, siempre has estado dispuesto a decirme la verdad, y a mostrarte amigo, aunque yo no sea la mejor opción para eso.
Gracias Horacio, por que has sido un buen carnal, y no te has cansado de mi amistad.
Y por ultimo
Gracias a la vida, que me ha tratado muy bien, y muy mal; que me ha obligado a endurecer,e, y a ablandarme. Si tu no te lees en esta lista, no significa que no este agradecido contigo; pero estas son las personas que marcaron mi vida de alguna manera. Los invito a hacer una lista así, es bastante revelador :)
25 de diciembre de 2011
Lista de agradecimientos
24 de diciembre de 2011
El pequeño ismael
En estos momentos me acuerdo de aquel pequeño, uno llamado Ismael. Recuerdo cuando lloraba por que algo realmente le dolia, y cuando corría a brazos de su madre, para que le secara el llanto y le dijera que todo iba a salir bien.
Hoy ese niño esta sentado junto a mi, acariciando mi espalda, y diciendome que todo va a salir bien. Yo ya no puedo correr con mami, pero aun puedo llorar como chiquillo.
Se que si leen esto pueden pensar que soy patetico, y si, tal vez lo soy. Pero asi me siento, despues de años de sentirme invencible, hoy me siento muy vulnerable, me siento algo solo, me siento muy melancolico, me siento confundido, me siento triste, muy triste, me siento intranquilo, me siento... tan yo.
Hoy no tengo ganas de corregir las faltas de ortografia, ni poner acentos, ni preocuparme por las comas. Hoy quisiera tener el poder de reparar vidas. De borrar recuerdos. De caminar en el tiempo. De ser sabio y prudente.
Y tambien confesare que hoy quisiera poder ser visto de otra forma, de otra manera. Quisiera dejar de llorar, y que mis lagrimas no cayeran en el teclado.
Quisiera poder decirle a este pequenio que esta mirandome extrañado, que no se preocupe, que aveces la vida sonrie, y aveces nos da la espalda. Pero sigue siendo bella, y llena de sorpresas.
Quisiera decir tantas cosas, escribir todo lo que siento, pero la mejor manera de dejarlo salir, es asi, con unas cuantas lagrimas, lagrimas que tenian mucho sin asomarse.
23 de diciembre de 2011
En el muelle
8 de diciembre de 2011
La historia que no pudo ser
Por fortuna para el, su amiga cursaba una capacitación en el extranjero, y aun le quedaban 4 semanas para regresar; durante ese tiempo, se trató de convencer a si mismo de olvidar el asunto, de dejar de verla de esa manera, de confiar en la razón y no en lo que sentía; pero fue en vano.
Treinta minutos después de la hora programada, el avion aterrizo en la terminal; los veinte minutos que Mirna tardo en recoger equipaje y hacer los tramites correspondientes, le parecieron eternos a Luis.
Se abrazaron, rieron y lloraron; algo frecuente en ellos después de tanto tiempo sin verse. En el camino ella habló de la ciudad que visitó, de los lugares que vio, la comida que comió y hubiera podido continuar así por mucho tiempo si Luis no la hubiera interrumpido con un "tengo que decirte algo"; ella lo miro muy intrigada y pregunto que es lo que tenia que decir
Verdad que parece que se aman? Todo mundo pensaba lo mismo, amigos, conocidos, familiares y hasta extraños pensaban que eran novios cuando los veían juntos. Pues era precisamente eso lo que Luis argumentaría esta noche.
En realidad me gustaría dejarlos con esa imagen de una joven pareja que parece quererse desde siempre; una estampa de lo que es el amor y el cariño acompañado por la amistad; pero tengo que contar esta historia completa.
Lo que nunca llegó a saber, es lo que Mirna le contestó, y él simplemente no lo escuchó
22 de noviembre de 2011
Un mar de ti
Y lo hiciste con el poder de tus ojos,
Hundiste mi alma en ese mar de ti tan amplio y tan estrecho a la vez,
donde me pierdo y donde me ahogo,
donde solo deseo estar inmerso, y de donde solo deseo salir para poder respirar mi propio aire.
Olvidaste mostrarme como navegar en tu mirada,
como sobrevivir a la brisa de tus labios,
a no desfallecer a tu canto de sirena,
que me atrapa y me enreda en esta fatal felicidad.
Y no quiero escapar a tu presencia,
solo quiero abandonarme a tu grandeza
y perderme en los mares de tu piel;
morir en ti, y poco a poco,
permitir que el recuerdo de mi vida, sea solo una ola que desapareció.
12 de noviembre de 2011
Al vacio
Dejando el calor y la seguridad de una buena fogata detrás de si, avanzó hacia la oscuridad. Cada paso represento un esfuerzo, de alguna manera, aunque fuese por un instante, significaba dejar de tras de si las amistades, la compañía, y tal vez el amor.
Se detuvo ante el vació, ante la nada, a la orilla de su mundo conocido. El mundo callaba, y solamente el viento se atrevía a hacerle compañía. Allá arriba, muy lejos, alguna estrella entendía su situación, y callaba junto con el.
Ese momento era para el, y nadie mas; para sus penas, para sus alegrías, para sus desgracias, para sus otros "yo", para vivirlo y para morir en el; y de alguna manera la luna se volvía su cómplice fiel, bañando cada hebra de su mente con esa mortecina luz azul, que provoca largas e interesantes refecciones.
Respiró profundo, respiró la nada, el todo, la luz de la luna, el viento, la soledad, la compañia; dejó que un poco de todo y de nada entraran en su vida, a llenarla y a vaciarla; a volverlo él. Y cuando sintió que la vida entendía la situación, dio la vuelta y regreso sobre sus pasos.
Dio la espalda al vació y regresó a vivir.
22 de octubre de 2011
Oscura escalera
Tuve que detenerme un momento en esas escaleras, oscuras precisamente para lo ocasión. Y me tuve que detener para poder extraer de lo mas profundo de mi completo ser un poco de dolor, dolor liquido; pero dolor puro. Sin razones y sin derechos, me he vuelto loco por un instante, un instante que probablemente perdure muchísimo tiempo en tu memoria, y sobre todo en tu corazón.
Y me arrepiento de no tener el poder de borrar mentes, o regresar el tiempo; porque, a pesar de lo que diga, realmente si me arrepiento de ciertas acciones, de ciertos pensamientos, de ciertas actitudes, o de ciertos simples gestos. Carente de esto, no me queda mas remedio que permanecer un solo momento en esta misma escalera, permanecer pensando, permanecer sintiendo. Permanecer ocioso jugando con el hubiera y el fuese, pensando en mil maneras de haber evitado lo ocurrido, y de salvar el día de la manera mas heroica.
No queda mas remedio que hacerme amigo de la señora paciencia, y entablar una conversación silenciosa con ella; por el simple hecho de que me acompañe y oriente estos próximos días. Buscare de alguna manera, en mil mares de tormento, la calma necesaria para esta situación; y, si el tiempo lo permite, encontrare aquel lugar donde reías, sonreías y gritabas.
Es momento de abandonar esta cruel escalera, que callada y en tinieblas, ve correr mi dolor sin una sola palabra de consuelo, sin un solo gesto de empatia, sin muestra de preocupación. Y realmente espero regresar victorioso la próxima vez, mostrandole que una gran amistad puede mas que su burlona oscuridad, y que un verdadero cariño, es capaz de perdonar.
15 de octubre de 2011
Desahogo anónimo
Sera que otra vez tendré que tragarme los sentimientos, y tratar de poner buena cara ante la tormenta que desata en mi interior? Muchas veces he pensado que el amor es injusto, que llega donde no se le espera, y donde se le anhela ni siquiera se asoma; pero esta vez me ha jugado mas chueco que de costumbre.
Si pudiera, le preguntaría Por que? Por que no conformarte en enamorar parejas que están hechas el uno para el otro desde el principio de los tiempos?: Por que ese empeño de hacer sufrir a uno, o a ambos en algunos casos?. Por que el amor no puede ser para todos por igual?
A pesar de saber que nunca obtendré esas respuestas, me consuelo con pensar que si el Amor me infecta a mi, y solamente a mi, se que viviré felizmente desdichado: Viendo sonreír a aquella persona que probablemente jamas querrá estar a mi lado de la misma manera. Vivo feliz sabiendo que el dolor me lo llevo yo, y no ella, por que no soportaría saber que sufre lo que yo estoy sufriendo.
Así que lo único que me queda es desahogar en palabras anónimas, aquello que me encantaría decir cara a cara, mirándola a los ojos, y tal vez sosteniendo sus manos. Así que sufriré aqui en silencio mi desdichada alegría de amar sin ser correspondido. Y de la misma manera en que he callado tantas cosas en la vida, guardare mi amasijo de sentimientos y los usare para hacer lo humanamente posible por verla feliz; esa es mi única manera de amarla.
4 de agosto de 2011
Si tan solo pudiese ver el reflejo de mi muerte en tus ojos una vez más,
18 de mayo de 2011
Impotencia
Apenas hace unos días, platicaba con una amiga acerca de la impotencia; "Que te causa impotencia" me preguntó, conteste casi lo mismo que todos contestan: Ver golpear a un animal, o a alguien que no se puede defender. En fin, apenas ayer, me daba un concepto de impotencia que me llamo mucho la atencion: en pocas palabras, decía que es un dolor profundo que se siente, ante una situación por la cual no puedes hacer nada.
Bien, en este momento me siento sumamente impotente ante un hecho que ocurrió ayer en la noche, o en la mañana, ni siquiera se aun bien cuando. En nuestro bello y querido distrito federal, un primo mio ha sido victima de la delincuencia; pero no perdió ni dinero, ni su auto, ni pertenencias, no; hasta donde se en este momento, la pequeña basura que lo asalto, lo golpeo, y lo golpeo de tal manera que en estos momentos esta siendo operado: los doctores dan por perdido el ojo.
No me sorprende que haya personas que crean que su trabajo es despojar a otros de lo que tanto se esforzaron en ganar, ni siquiera me pregunto "por que a el"; pero si me causa un fuerte sentimiento de impotencia, no poder hacer nada; no poder tener frente a mi al desgraciado que lo hizo, y hacerle entender DE LA MANERA QUE SEA, lo que ha hecho; me causa impotencia saber que si algún día es llevado frente a la justicia, pagara una mordida, o una multa por delito menor, y saldrá a seguir "trabajando".
En fin, para los que me preguntaron, he aquí mi ejemplo de sentirme impotente.
Cobarde
Escribo esto cobardemente, sentado frente al monitor, y en la seguridad de mi soledad, por que no soy lo suficientemente valiente como para decirlo cara a cara; no en este momento. No me quiero poner cursi, ni agresivo, ni victima; quiero plantear los hecho como son; o como creo que son.
Desde algún punto de mi vida, decidí ser como soy abiertamente; mostrarme a las personas casi sin reservas, sobre todo a mis amigos; La razón? ninguna en especial, simplemente que la gente pudiera ver quien son, sin tratar de estar disimulando, o fingiendo; sobre todo con mis amigos. Es por eso que, de la manera mas estúpida que se pueda concebir, me molesta mucho que hagas eso. Lo quiero aclarar ahorita cuando mas siento remordimiento y frustración por lo que paso hace unas horas. Créeme, nunca ha sido mi intención enojarme cuando estamos "todos" juntos, ni echar a perder la noche con mis berrinches de vieja dolida. Tampoco quiero que te quedes con la idea de que solo por ser tu me enojo, (aunque lo haya dicho en el momento: pero fue por no poder ordenar mis ideas y decírtelo de la manera que buscaba). Como te lo dije, les aguanto todo, en verdad todo, hasta que me cancelen un día antes, o el mero día; por que son mis amigas, y las quiero, y me gusta estar con ustedes; pero específicamente eso, me enerva, me descontrola, a un nivel tan ridículo que pareciera que lo invento para tener un pretexto y enojarme.
Y ahora viene lo bueno, lo que no me atreví a hacer hace unas horas, y que estoy seguro, hubiera tenido mas valor: Disculpa, disculpa mi mal comportamiento, mi mal genio, y sobre todo, mi falta de control sobre esa emoción en especifico. Discúlpame por levantarte la voz, se que fue grosero. Discúlpame por irme de esa manera. Discúlpame por en verdad ser el eslabón débil de esta cadenita. Discúlpame por ocasionarte remordimientos y hacerte sentir que eres la del problema; no es así, eres una GRAN amiga, créeme
Todo esto te lo diré frente a frente, pero entiende que me cuesta un tanto tragarme todo el orgullo que tengo.
PD, te quiero, y bla bla bla.
2 de mayo de 2011
Rayos!
Rayos! se que no soy una persona con la que sea muy grato o fácil convivir en ocasiones; de hecho a veces provoco esto para evitarme tiempo de mas con cierta gente.
31 de marzo de 2011
Feliz Cumpleaños a una niña muy especial
Por razones fuera de mi poder, realmente el día de ayer no pude sentarme y escribir estas lineas; cosa por la cual me disculpo; pero eso no quiere decir que no las sintiera ayer, o antier, o mañana.
Pocas son las personas que provocan que me de gusto un día mas de vida para ellas. Son aun menos las que en realidad me provocan ganas de agradecerle a sus padres "la planeación" o "el accidente" que le dio vida a dichas personas. Y aun mucho menor es el numero de personas que provocan en mi la alegría y gratitud de pasar un cumpleaños, o parte de un cumpleaños en compañía mía.
Steff, realmente me alegra mucho que cumplas un año mas de vida, y deseo que todo lo bueno que le pueda pasar a una persona, te pase a ti; realmente lo mereces; mereces los mejores amigos, los mejores momentos, las mejores lecciones (aunque estas alguna vez duelan), mereces rodearte de personas que te ayuden, que te animen, que te alegren, que te regañen, que te diviertan, que te apoyen, y todas esas cosas que hace la gente llamada amiga hace.
Y también quiero agradecerte, agradecerte por ser mi amiga; como regalo (como otro regalo) te prometo ser mejor amigo jeje
y terminando la formalidad:
Feliz cumple Steff!!!!!!!!!!!!!!!
24 de marzo de 2011
Buenos no cumpleaños
No suelo ser de las personas que esperan regalos en su cumpleaños (si, aunque suene cursi, trillado etc, me conformo con una buena felicitación). Lo curioso es que en estos dos últimos años, el Karma, La Vida, El Destino; o como lo quieran llamar, ha puesto en mi vida a gente que realmente ha formado parte especial de la misma; y precisamente estas personitas me han dado SORPRESAS realmente muy significativas.
21 de marzo de 2011
Un cuarto de siglo
Suena a mucho verdad? Pues es exactamente el tiempo que llevo písando este mundo; y dejenme decirles que si, en realidad si es mucho; pero sera mejor que me explique: No me pesan los años (aun), nisiquiera me da verguenza decir que cumplo ya 25 años; pero lo que que he vivido durante esta mitad de mitad de siglo, si ha sido bastante.
Seria una proeza mayuscula tratar de plasmar en palablras todo lo que ha acontecido en mi vida durante estos años, siquieara imaginar resumirla resulta hasta un poco doloroso: omitir capitulos que por insignificantes que parescan, me tienen exactamente en el lugar que ahora estoy. Asi que precisamente por eso, no contare lo que me paso, o dejó de pasar, no diré lo que me gustó o no; simplemente platicare lo siguiente.
Las felicitaciones que recibí por las redes sociales, en realidad las aprecie muchísimo; pero en particular hubo una que llamó mi atención por una razón: quien me la dio NO TIENE Facebook, sin embargo se las ingenio para dejarme la felicitación a tiempo.
Hubo llamadas (muchísimas gracias Fedra, hiciste mi día), recados, mandadas a decir, etc etc etc, todo eso que la gente usa para felicitar a alguien. Recibí un regalo por escrito en un blog que sigo fielmente, propiedad de una de las mejores amigas que pueda encontrar jamás: Caroh, sabes que significo mucho para mi.
Puedo decir que fue un día especial, por que quienes lo hicieron especial fueron aquellas personas que estuvieron conmigo, aún estando en SanLuis, en el Km 43, o en Ensenada, Gracias a quienes de alguna manera cumplieron años junto conmigo, viéndome hacerme mas viejo, e igual de inmaduro.
Por cierto, muchas gracias Steff, me conmoviste y me hiciste reir al mismo tiempo, sabes que eres una persona muy, pero muy especial para mi.
Pues bien, este es mi primer cuarto de siglo, no siento que haya entrado a una etapa diferente, o que algo haya cambiado; pero si se que quiero que mis cumpleaños sigan siendo diferentes, con mas o con menos personas, pero con personas que me aprecien. Adios.
4 de febrero de 2011
me mata
Darme cuenta que me haces muy debil, que contigo no puedo ser yo mismo, por que mereces que sea más.
Descubrir que toda mi maldad serviria para tenerte junto a mi; y que por el contrario quiero atraerte con lo peor en mi, que casualmetne es lo mejor en otros.
Soportar el saber que estas con otra persona, y que me niego a utilizar toda mi astucia para alejarte de el, por que probablemente, y muy probablemente esa persona te haga feliz.
Entender que realmente me importa que tu te sientas feliz, aunque deje a un lado mi egoismo y acepte que no sea conmigo.
Ver todas estas cosas me vuelve loco, me enajena, me irrita, me debilita; me alegra, me da fuerzas, me hace mejor...
me mata.
2 de febrero de 2011
Y no lo sé
9 de enero de 2011
Un año nuevo que llegó tarde
Ya hace 9 días que vivimos la transición de año, y como sé que todo mundo habla de eso, me quise esperar hasta hoy para escribir al respecto.
Qué me dejó el 2010? Muchisimas cosas, de las cuales no hablaré, se quedaron atrás, y las que pasaron pasaron; las que vale la pena recordar, son las que permanecerán este año que viene, que por cierto, no tengo ni idea de como pinta para mi.
Empecemos por decir que este año no cometeré el error de hacerme "propósitos", las metas que tengo son mías, y de nadie mas, no tengo que convencerme de que las lograré con una lista cursi elaborada a las carreras los últimos días del año pasado; asi que si esperaban leer, este año me propongo esto o aquellos, lo siento. Pero si les puedo decir algo, los siguientes 354 días que aún me quedan, los disfrutare como se debe: haciendo lo que me venga en gana, tratando de no ir contra MIS principios, cuidando a mis amistades, y NADA MAS que a mis amistades (obviamente también a la familia); cometer muuuuuchos errores, y aprender de ellos; pasar muchas alegrías; procurar más martes de tres; más jueves de depa; mas noches de Glee; aprovechar cada momento que pueda para mostrar mi superioridad ante una bola de imberbes que creen que por ser parte de un grupo son mejores; en pocas palabras, disfrutando de días en blanco para gastarlos como quiera y cuando quiera.
Disfruten, por que ya levamos 9 días del año, y esos no regresan