Anoche soñé con la fragilidad de estar sin ti, de haberte perdido, mi alma se desmoronaba en una sueño que no se decidía a convertirse en pesadilla. Los gritos se ahogaban en mi interior, y el lamento de mi alma fue tan triste que aún Morfeo se apiado de mi, soltándome de su reino etéreo.

   Pero el dolor seguía estampado a mi piel, mi mente no terminaba de despertar y te seguía viendo ahí, sin vida. La inocencia de tu rostro, descansando en medio de mi pesadilla, y la ternura de tu piel que todavía conservaba algo del calor de tu vida; me tenían al borde de la locura. Me dañaba el alma ver como tus sueños, tus metas, y todo aquello que ya no podrías lograr, se escapaba en un baile burlón de libertad y muerte.

   Quise suplicarte que no te fueras, que te quedaras a mi lado, que crecieras junto a mi, que compartieras mi mundo, pero era ya demasiado tarde. Mis lagrimas corrían en un afluente de dolor, desesperación y frustración; el sonido de tu voz que nunca escuché se clavaba en recuerdos que no le pertenecían, y el simple aroma de tu cuerpo estaba presente para lacerarme con furia.

   Desperté en medio de la noche, temblando, temeroso, solo. Con mi mente confundida, desorientada , y el corazón incierto.

   Rogué a Dios que todo hubiera sido una terrible pesadilla, que todo ese dolor no tuviera razón. Y fue entonces cuando escuche tu lamento, un quejido sincero y desconcertante para cualquier otro; pero para mi, en ese preciso momento, era como volver a respirar. Corrí a tu lado, y ahi estabas, tan viva, tan inocente. Tomarte entre mis brazos fue tan reconfortante que volví a llorar, llore de felicidad, de agradecimiento, de locura.  Gracias por seguir aquí, te amo Valeria.

Explosión

   Hace mucho tiempo que he querido decirte esto, ha sido difícil contenerlo, tratar de que no te des cuenta, de pasar desapercibido, pero es cada día mas agotador, desesperante, frustrante y doloroso. He pensado miles de maneras de hacerlo, y todas ellas me dan miedo, miedo de arruinar todo, de parecer un idiota, de destruir esto. 

  Te he visto día a día, te he tenido a mi lado, has estado en tantas situaciones, y todavía no puedes darte cuenta de todo esto que hay en mi, de todo este coraje que tengo por sentir esto, de la confusión que hay en mi, de cómo descontrolas toda mi vida y mi ser. No se si veas en mi el enojo que me da el no poder verte como una simple amiga, pero créeme, es doloroso.

  Y hoy que he tomado el suficiente valor para decírtelo, me siento tan libremente atrapado en esta angustia, en esta incertidumbre, en esta agonía. Así que te lo digo sin rodeos: en realidad lo que siento por ti es algo mas que un cariño de amigos, no puedo evitar morir al ver tus ojos, no puedo hacer que mi corazón lata normal cuando te veo, no puedo decirle a mi mente que no piense en ti todo el día. Te lo confieso: estas en mis sueños, en mis anhelos, estas en lo que escribo, en lo que canto, en lo que hago y dejo de hacer. Estas derramada en mi almohada, cuando te recuerdo y te escapas en cada una de mis lagrimas. Tes estas convirtiendo en el centro de mi universo, y el solo hecho de tomar tu mano un día me quita el aliento.

   Y todo esto que escribo, escribí, y escribiré, no es mas que un intento de describir todo lo que en mi siento, un vanal intento de tomar este mundo de emociones y sentimientos y ordenarlos coherentemente, pero Como puedo ordenar en letras, todo esto que me destroza y desorganiza por dentro?! La verdad es que simplemente no puedo, no puedo decirte cuanto te extraño, no puedo explicarte cuanto te necesito, y jamas podre escribir en realidad cuanto te quiero. No me creo capaz de decirte cuanto me duele y trastorna toda esta situación, por que en realidad no he logrado contemplar hasta donde puede llegar toda esta destrucción que has provocado.

   Pero lo que mas me lastima, me duele y me frustra, es que no sabrás que estas lineas son para ti, aun así las estés leyendo. Me duele no poderte decir todo esto que siento, por que esto simplemente no puede ser, me lastima pensar que tendré que vivir con esta mezcla de sentimientos hacia ti, y el saber que tendré que poner una mascara para que no te des cuenta... 

...simplemente me desgasta.

Solo qusiera

Hoy, simplemente no quiero existir, quiero abandonarme a las olas de estos recuerdos y dejarme llevar mar adentro. No quiero mas de ti, ni de nadie, quiero simplemente estar solo, alejado, triste y deprimido. 
Que de malo tiene todo eso? No veo por que sea mejor el estar histéricamente feliz, si de igual modo es mi sentimiento, mio y de nadie mas.  Hoy no quiero seguir las reglas gramaticales para expresarme, Por que no puedo inventar vervos para decir lo que siento? Solamente quiero YOmisarme, y vivir asi un tiempo. No quiero ser el ejemplo, no quiero ser el querido, quiero pasar desapercibido,  transparentarme para todos y llorar en silencio, calmado, y en paz. 
Hoy quiero escribir estas palabras en la arena, y dejar que el tiempo las borre, perderme en mis pensamientos, y conocerme como nunca antes. Hoy quisiera que incluso tu desaparecieras, y no me molestaras más. 

Agradecimiento

Querido lector, sepa usted que este blog no seria nada sin usted; por que, Para quien se escribe, sino para los demás? o De qué sirve que el autor derrame su corazón, si no hay que aprecie lo que existe en su interior?
Y es precisamente por eso, por su tiempo, su lectura, sus comentarios, que este blog sigue en pie, y espera que siga así por mucho tiempo, recibiendo sus comentarios y, Por que no? también sus criticas y observaciones, que a fin de cuentas, es de lo que un blog se alimenta.
Reciba el más sincero de los agradecimientos, y una cordial invitación a seguir con nosotros. 

Adios

Una aglomeración de emociones a habido en mi corazón el día de doy, varios sentimientos encontrados y confusos, pero tan claros y vividos a la vez. Tristeza y alegría, desilusión, esperanza, incluso desamor.
Todo esto lo has provocado tu, que sin darte cuenta me has lastimado como no te puedes hacer una idea, que aun sin pensarlo o sospecharlo siquiera me has causado una herida tremenda. Y no pienso culparte por eso, por que a pesar de todo lo que he sufrido en secreto por ti, quien tiene la culpa de todo soy yo; todo por haber hecho lo que me había propuesto no volvería  hacer: idealizar.
Pero parece que todo esto hoy toca fin, he decidido que no hay razon para seguir furioso contigo, he decidido que eres inocente de toda culpa, he decidido que en realidad no te amo.
Así es, no te amo, y me lo repetire las veces que sean necesarias para desarraigarte de mi ser, para separar esta imagen tuya de mis pensamientos, para desprender de mi boca el sabor de tu nombre, y para desterrarte por completo de mis sueños.
Y me da miedo hacer esto y quedarme vacío, por que últimamente eres casi mi todo, me da miedo no volver a sentir nada por ti.

Creo que es momento de decirte adiós, ni siquiera me siento capaz de darte la mano, no quiero arrepentirme, no quiero ser débil y robar de tus labios un beso que mate todo el valor del que he hecho acopio. Lo único que lamento, es no poder haberte dado todos los versos que arrancaste a mi corazón, no haber podido dedicarte todas las canciones que inspirabas en mi, e incluso estas ultimas lineas, puede que nunca sepas que eran para ti, aunque las estes leyendo.

Caminar y no parar

Seria interesante emprender un camino sin regreso, simplemente tomar como camino las vías del tren, y caminar sin parar. Descubrir esos rincones ocultos del país y del alma, gastar mi calzado recorriendo mi mundo, y desnudar mi alma al sol de la mañana.
Compartir historias con gente que no conozco, llevar una palabra de aliento por donde pase. Saber que atrás no hay nadie que me espere, y que tengo mil mundos por delante.
Enamorarme de los pueblos y su gente, y dejar parte de mi corazón en cada parada de mi vida. Seria interesante no extrañar a nadie, y olvidarme de que alguna vez tuve vida.
No recordar mi nombre, ni de donde vengo; no recordar qué tuve ni qué quise; tomar una simple mochila al hombro, y andar en pos de mi sueño. Creer en lo que quiero, y dejar atrás mis miedos.
Seria interesante, y tentador. Algún día

Despierta

Como corro hacia lo que no puedo ver? Como esperar lo que no se?

Dar el paso en ciego es mi mayor reto, dejarme llevar por lo que susurra el viento.

Entender que el horizonte no asesina al sol, sino que lo cubre con su manto aterciopelado, esperando renacer en un día nuevo.

Descubrir que soy quien quieres que sea, que puedo hacer lo que te propongas en mi.

Cantarle al viento y danzar con las estrellas. Dejarme estrechar por tus manos, sucumbir a tu voz, encontrar tu corazón, y refugiarme en el.

Y así, al sonido de tu voz, y el calor de tu presencia, continuar este largo viaje, tomado de tu mano.

Vida

Hoy tengo tantas ganas de extender mis brazos al horizonte, y dejarme abrasar por la brisa, de separar mis pies de la tierra y dejarme llevar por el viento de otoño. Ese viento que se lleva la vida y el color, y deja la hermosura de la transmutación.

Hoy tengo tantas ganas de perderme en el bosque y no dejarme encontrar por nadie, de sumergir mi cuerpo y alma en el mar para hacerme uno con el. De mirar al firmamento y descubrir ahí mi hogar.

Hoy tengo tantas ganas de meter mis pies en barro, de jugar en la hierba, de compartir un helado, de tomar a alguien de la mano. Tengo tantas ganas de corretear en el campo, de oler el pasto mojado, de caminar y no parar, de cerrar los ojos y dejarme llevar.

Hoy tengo tantas ganas de cocinar para alguien, de escuchar a los pájaros, de cantar con todas mis fuerzas, de bailar hasta el cansancio.

Hoy tengo ganas de... ganas de vivir!!

Escondido de ti

No has pensado que en realidad te necesito mas de lo que aparento?

Que necesito tus manos, tus ojos y tus labios cerca de mi?.

Que es de tu boca de donde me gusta escuchar mi nombre?

Que despierto viendo tu imagen en la oscuridad, y siento un vació terrible al saber que no estas ahí?

No has pensado que me muero por dentro cuando pienso que es otro el que te roba los sueños?

Que me lastima pensar que no soy tu hombre ideal?

Que me desvivo por tener de ti una simple sonrisa, y me cuesta tanto hacerme a la idea que solo es de amistad?

Que detrás de mi personalidad fría, se esconde un fuego que quema hasta lo mas profundo, y lucha por salir?

Que lucho por no tomarte de las manos, y mirarte a los ojos diciéndote que eres el amor de mi vida?

Que es por ti por quien suplico noche con noche?

Que no soy solamente el amigo que piensas tener, que hay una parte de mi que no te has atrevido a conocer, y esa parte de anhela con todas sus fuerzas.

No has pensado en nada de eso?

No, parece que no lo has hecho, y eso es bueno, por que así puedo seguir amándote en secreto, derramando mi amor en estas lineas, ocultándome de ti, a plena vista.

Por que es así como tu indiferencia me tiene, escondido, oculto. Temeroso a no revelar mi rostro, por temor a arruinarlo todo, y perder tu bendita amistad.

He dicho.